Il était une fois, un petit dragon qui n'avait pas de dents et pas d'ailes. Sa maman la dragonne en avait tellement honte qu'elle décida de l'élever comme un humain. Le plus dur était de l'habiller, car il mesurait 4 mètres de haut pour 2 mètres de large. C'est pourquoi son père se rendit en ville afin de lui trouver une tente grâce à laquelle sa femme pourrai confectionner des habits au petit. Mais elle ne savait pas coudre! Alors il kidnappa une grand couturier qu'il força à travailler. Ce dernier confectionna un élégant smoking... mais le petit dragon détestait les smokings! Il prit alors là décision de fumer son smoking. Fier de lui, son père partit chercher un casse-croûte (une métropole d'humains) car il avait la dalle. Et comme sur le chemin il croisa quelqu'un qui avais le ciment, ils firent une terrasse. Le père continua seul sa route, en chasse d'humains à se mettre sous la dent, tandis que Maman et Bébé dragon buvaient une limonade sur leur terrasse. Mais bébé préférais le Coca. Maman dragon avait prévu le coup, et transforma à l'aide de pouvoirs magiques la limonade en coca. Puis Bébé but son coca. Papa dragon revint avec une centaine d'humains entassés dans une cage, il alluma un feu pour les faire cuire pour que Bébé Dragon puisse les manger. Bébé dégustas les plus gros en premier, c'était les meilleurs. Maman Dragon, elle, préférait ceux plus athlétiques, ils étaient fermes et secs. Malheureusement, le bébé Dragon s’étouffa, et soudain se mit à cracher. C'était en fait une colonne vertébrale qui était mal passée, donc la mère conseilla au bébé de désosser les humains avant de les manger. Mais le bébé préféra désosser sa mère, alors il pris du sang humain pour s'en servir comme du ketchup, mais il se rendit compte qu'il était vermoulu. Alors il pris du Coca Cola pour s'exploser le ventre en buvant beaucoup. Un alien en sortit et le mangea de l'extérieur. L'alien grandit au fur et à mesure qu'il absorbait du Coca Cola. Mais vint un beau jour où un cochon rose volant attaqua la terre dans le but de tuer tout le monde . Mais heureusement, Jean Bombeur, pire ennemi des hamburger et des cochons roses, vint sauver le monde. Le problème s'est qu'il se prit les pieds dans les tentacules d'un demi poulpe et qu'en plus de ça, le poulpe avait plein de potes calmars qui vinrent l'aider à embêter Jean Bombeur. Jean bombeur sortit alors une sulfateuse de son sac qu'il avait volé a Marie Poppins et il se mit à tirer dans tous les sens, à l'aveugle. Manque de pot, il tira sur quelque passant et cria "HEADSHOOOOT". Soudainement, un pikachu enragé sorti de nulle part et se mit à électrocuter tout le monde, y compris Jean Bombeur. Jean bombeur envoya son dracolosse à l'attaque avec un bon gros coup de déflagration. Jean Bombeur mangea alors une cuisse de pikachu grillé, c'était délicieux, ça avait un goût à mi chemin entre du bœuf et du poulet. Jean Bombeur eu alors une soudaine nausée et une envie de folle de faire la grosse commission. Il partit se planquer dans un buisson pour faire la grosse commission, et à son retour, tout avait disparu. il décida alors de fabriquer une cabane, et il mit 7 jours et 7 nuits à la construire. Il dit alors que la lumière soit, mais la lumière ne fut pas. Et c'était tout à fait normal, il avait oublié le réseau électrique! Il alla alors direct à la source, EDNU (Electricité De Never Utopia). Il souscrit un abandonnement, retourna à sa cabane, et avait l'électricité chez lui désormais! Il pu alors branché sa PLESTECHEUNE et jouer a Spyro, en hommage a petit dragon. Une fois Spyro finit, il alluma sa NAINTANDO 64 et joua à Banjo-Kazooie, en hommage à personne, le jeu est juste trop bon. Puis il décida de jouer à AIFEZEREAU parce que le Falcon punch est épique! Et après, comme il avait mal aux yeux de jouer à tous ces jeux, il se reposa dans son lit mais il avait tout à coup une grosse fringale. Il décida donc d'aller au Subway du coin mais il avait été détruit par une fusée et donc il partit au McDo se prendre un maxi best of mcchicken. Le mcchicken était très bon et il s'en reprit un accompagné d'un coca quand il vit arriver dans la pièce un grand monsieur habillé de noir et qui braqua ses deux revolvers sur la pauvre serveuse du McDo qui lui sortit un pistolet à particule, et lui atomisa la tronche. Tout le monde hurla dans le McDo et soudain, les XMen arrivèrent, tuèrent le gangster et passèrent leur commande à une autre serveuse. Comme cyclope voyait mal les menus, il retira ses lunettes mais un albatros multicolore sortit soudainement des cuisines du McDo et lui mangea les yeux. Cyclope sans ses yeux n'as plus aucun pouvoir, les X-Men ont décidé de lui faire une boulette à l'arsenic , cyclope l'avala et tomba d'un coup . Un serveur pris la serpillère et le nettoya mais oublia de mettre la pancarte sol mouillé et tous les autres XMen glissèrent sur le sol et Bambimbibidam , ça fait des tas de chocapics transgéniques dotés d'une I.A et d'un exosquelette fait en polystyrène teletubize, ce qui créa le célèbre Monsieur Cacahouète. La serveuse de chez Mcdo voulais draguer Monsieur Cacahouète, mais ce dernier étais gay. Content que Monsieur Cacahouète soit gay la serveuse transforma le Macdo en boite de nuit pour femme de joie et c'est là qu'arriva la faucheuse qui en avait marre de conduire les gens morts et elle avait donc décider de se rendre dans une boite de nuit pour s'amuser et c'est là qu'elle croisa Paul le Poulpe qui venait de ressusciter alors la faucheuse le re-tua dans la boite de nuit créant une euphorie qui provoqua une bousculade monstre on dénombre 2000 morts , cette évenement est depuis appelé " l'écrasface macdonaldaire" et le jour est maintenant férié dans le monde entier et pour le fêter on mange tous un McChicken posé sur l'herbe du bois de boulogne et on danse jusqu'au bout de la nuit mais une nuit la faucheuse est réapparu et elle supprima le monde entier pour ne laisser que du blanc, et elle au milieu. Le néant était de retour. Mais en fait non parce que voilà Krilin qui se ramène avec les 7 boules de cristal du dragon ( no joke *v*) et qui ressuscite chaque habitant. La faucheuse utilisa les deux autres vœux pour avoir une Gamecube et une TV Plasma 999999 pouces. La faucheuse joua sans arrêt à ses jeux et abandonna son rôle de faucheuse si bien que les humains durent s'entretuer pour compenser. Quand tout a coup la fée clochette apparu et déposa un sandwich à la faucheuse qui remercia la Fée Clochette et qui lui explosa la tête d'un coup de faux, la fée en mourut sur le coup.Puis Gold Hawk recouvert d'un armure d'or apparu et se fit décapiter a son tour, suite à quoi il décida d'aller boire un café, disparaissant de cet univers étrange.
